¿Por qué tardan tanto las mujeres en el baño?

CRÓNICAS DE UNA MUJER

Durante este pasado verano del 2007, pude visitar a primas y amigas del sur, la mayoría por no decir todas, tienen hijos...por lo que muchas veces no tengo temas de conversación con ellas, termino como siempre escuchando (más de lo que escucho). Al vivir a casi 2mil km. unas de otras , entre mates medialunas y puchos (las que fuman) nos pusimos al día de alegrías y tristezas, de locuras y desventuras. De deseos y anhelos futuros. En medio de un discurso emotivo una de ellas, la Ceci, dijo:

lo que más deseo en esta vida... ( ante lo cual me acomodé en la silla para poder apreciar en su totalidad lo que mi querida prima iba a comunicar en ese momento de complicidad "mujeril")...sería poder ir al baño tranqui, sin que me griten: mamáaaaaa!!!!

No podía salir de mi asombro cuando al mismo deseo se sumó Gris, mi otra prima... a lo que se sumó una tercera, de la que no recuerdo el nombre, también se sumó otra más. !!

...creo que no recuerdo sus nombres por causas varias...entre ellas el colapso mental que me generó escuchar que lo más deseado y anhelado por estas amigas y primas entrañables era poder estar solas en el baño haciendo lo que se desee hacer.

Escatológico por cierto este tema, no puedo dejar de evitar la cuestión del ser!

Y hoy me llega este mail, de otra amiga amada, esta vez de acá de Capital Federal...con la que nos vemos todos los días, y más de una vez debatimos de política educativa y todas esas bainas que a mi me parecen interesantes ( aclaro, yo voy al baño y nadie grita del otro lado de la puerta: mamáaaa).Por razones obvias no divulgaré el nombre de Vero, para cuidar su identidad y la de su familia. Besos NicoLás!!

el mail: La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer )
"Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento. Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.De pronto... , uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta ..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro. Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados. Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo.De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . . Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡que seguramente se va a notar! Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar tu mente de esa esgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz? Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco... En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'.Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí...'. Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras te esperaba.'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado, 'estaba preocupado, hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!'. Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.

La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres tardan tanto en el baño.-

Y esto me hizo recordar a las mujeres esas que quiero y que están en el sur, y anhelan ir al baño solas y sin que un crío les abra la puerta, o que griten su apelativo familiar, o sea: mamáaa!!
Solo por esto, y solo por esto, he mantenido el texto fiel hasta en las palabras mal sonantes. Es que el baño mis queridos: no se toca!

besos, me voy a hacer pipi

:)